Sujet : [ Espace Détente ] 100% Blagues

Histoire de se détendre quelques minutes au boulot voici un nouveau topic 100% blagues...
Au moins ça libérera le topic des "clubxtremiens au boulot"... allez histoire de rendre les choses encore plus droles on va meme tolérer les blagues "faibles" lol
A vous de jouer

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

Citation:

Le répondeur téléphonique de Domenech

Plus acablant que les fiches de l'affaire Clearstream : les messages accumulés sur le répondeur du sélectionneur des bleus, dans les heures ayant précédé l'annonce de sa liste des 23... Des pressions qui n'ont donc pas toutes été efficaces.


Bonjour, vous êtes bien chez Estelle, Victoire et Raymond, veuillez laisser un message après le coup de sifflet…

"Allô, euh oui, je voulais juste dire que OK je jouais plus trop à Newcastle, mais faut dire que c'est un super club avec plein de grands défenseurs et une concurrence énorme et en plus l'entraîneur aime pas les Français et pas trop les Blacks, donc ça aide pas.
Mais sinon, je suis toujours en super confiance et je travaille ma relance tous les jours à la fin des entraînements, avec des séances en solo devant le but. À dimanche".

"Allô, ouais, c'est Sid, c'était juste pour vous dire que j'avais cadré une frappe, des six mètres, à l'entraînement, ce matin. Bon, Vercoutre l'arrête, mais je l'avais bien mise entre les poteaux comme vous m'avez dit. Du coup, j'ai pris mes billets pour Tignes, j’vous préviens, c'est du prem’s, je peux pas les changer, hein".

"Ouais allô, je vous réveille pas coach? Nan, parce qu'avec le décalage horaire depuis New York, je voudrais pas tomber en plein milieu de la nuit. Bon, simplement pour vous rappeler que j'ai beau sortir un livre, je suis pas à la retraite, et je suis toujours aussi précis dans la dernière passe. Bien sûr, la technique, c'est comme le vélo, ça s'oublie pas. Enfin chez les grands joueurs. Bref, tout le monde connaît mes qualités, pas la peine de s'éterniser. Pour le côté pratique, je rentre demain à Décines chez papa et maman, donc je serai sur place pour le début du stage (sauf le mardi, je fais ma promo chez Ruquier). Babaille comme on dit ici".

"Allô, c'est Francky, juste pour te dire que faudra pas trop compter sur moi, hein. Champion du monde, je le suis déjà, alors je vois pas trop l'intérêt de perdre mon titre. Surtout qu'il fait beau en ce moment sur LA et que j'ai pas envie de m'entraîner par ce temps. Allez, je te laisse, je vais à Hollywood. Ah ah ah, j'adore cette blague. Ben ouais: Francky goes to Hollywood, trop drôle".

"Allo ch'tiote biloute Raymond? Che Jerome. Nin, t'es fou ti, chui nin l'chanteur. Che Jerome eud' Bethune! Bon che pas tout ça me avec Luis, au Bekhtar, in s'dizo que Zizoute y pourro avoir besoin d'un partenaire eud belote. Et mi, à la belote, chui champion, demandez à Luis. Avec Francis, y raquent à tous les coups. Bon Raymond teu m'conno. Che Jerome, chui un tout bon, teu m'rappelle et teu m'dis quoi".

"Coach, yes, Youri one again for. Juste pour vous dire que je joue dans le club de Pelé, hein, c'est pas rien. Et je suis actuellement meilleur passeur du championnat, avec deux passes, dont un dégagement des six mètres (le gardien il sait pas les faire)".

"Hin? Allo? Allo? Oué, m'sieur Raymond, c'est Franckribry, vous remettez? M'sieur Anigo il m'a lu les articles dans L'Équipe, lentement, et y m'a dit Franck mon garçon, avec ce Lobing, tu vas être sélectionné sûrement. Alors coach, je sais pas qui c'est ce Lobing, mais j'aimerais très bien savoir si vous m'emmenez en Allemagne parce que avec ma femme on avait déjà réservé le camping-car de tonton Bernard pour les vacances sur la Côte d'Opale et il faudrait le prévenir".

"Allô, ouais, gros bouffon, écoute bien, t'as intérêt à me prendre dans ta liste, OK, sinon avec mes potes on débarque cash à M6 et on fait tourner ta femme, Pierre Menes et Dominique Grimault en direct, OK? Ouais, c'était Nicolas, va vite faire floquer 9-3 sur un maillot, j'te préviens".

"Ouais coach, ici c'est Franck Jurietti. Euh enfin je crois que vous m'avez sélectionné une fois, mais je suis plus très sûr en fait, alors j'essaie à tout hasard. Attendez je... Ah ça va couper, j'ai pu de forfait sur mon bibop, je vous rappelle avec le portable de Rio. Vous vous souvenez de Rio?"

"Allô, finalement je vous rappelle du portable d'Ulrich, il m'a dit que lui normalement il venait, et j'ai regardé en avion, c'est moins cher si on est deux, alors on s'disait..."

"Allô, écoute-moi bien le moustachu. Si tuprends Abidal dans les vingt-trois et qu'il se blesse (même un ongle incarné), mon président et moi, on s'occupera de ton cas..."

"Coach, salut, c'est Bernard. T'as vu mon nouveau high-kick que je défonce tous les avant-centre avec? T'as vu Pagis et Vieri? Out! C'est pas beau, ça? J'ai appris en matant tes vieilles vidéos à Strasbourg – peut-être mon prochain club, après l’Allemagne, je croise les doigts".

"Euh coach, Bernard a nouveau. J'ai raccroché sans réfléchir. Je vous ai envoyé la cassette de France-Brésil 2004. Le mec qui met la misère à Roberto Carlos, c'est moi. On reconnaît mal parce que j'ai changé de coiffure, mais c'est moi. Allez à plus, j'y vais, y'a Rothen qui m'attend dans son Cayenne".

"Domenech? Ouais, c'est Rothen, là. Ch'uis avec Mendy, là, il me dit que c'est quasi bon pour lui, alors j'me disais que bon, si j'étais remis d'ici là du réveil de ma déchirure que je m'étais faite suite à mon claquage qui s'était enflammé en pubalgie récurrente, eh ben je pourrais peut-être l'emmener, en Allemagne? Pas pour jouer, mais comme je suis le seul qu'arrive pas à le passer à l'entraînement, ça pourrait le mettre en confiance pour la compétition, voyez? Allez, à la Diomède, quoi..."

"Oui, bonjour Raymond, c'est Ludo. Écoute, je sais que je suis scorpion ascendant balance, mais bon, on va pas en faire tout un pataquès. Ch’ais pas si t'as regardé la Championce Ligue ces derniers temps, mais j'ai envoyé le bois en demi.
D'ailleurs du bois j'en touche pour la finale, j'ai Eto'o assis à coté de moi. Enfin bref, moi j'y comprends rien si tu me sélectionnes pas.
Et attention j'annonce le cadeau bonus: j'ai piqué trois maillots de Ronnie en douce dans les vestiaires, en profitant que Puyol voyait rien, il était en train de mettre de l'après-shampoing.
J'en ai un pour toi et pour Gallas, vu qu'il l'a pas eu quand on les a rencontrés avec Chelsea. Allez quoi, un geste. Ton Ludo".

"Estelle, c'est Gros Pierrot. Dis, t'as pu rajouter Robert, discrétos, dans la liste du vieux? Et pas à la place de Ribéry, hein, tu te souviens? Allez, à dimanche".

"Bonsoir Raymond. Uuui c'est Marcel Desailly à l'appareil, le grand Marcello, mais pas de chichi entre nous tu peux nous appeler Marcel, on sait rester simple.
Ui alors comme tu l'auras appris aux informations internationales, nous avons décidé de prendre notre retraite sportive.
Mais tu sais ce que c'est, Marcel veut une chose, Desailly une autre, et Desailly aimerait un dernier challenge à la mesure de sa légende.
Alors nous avons pensé, pourquoi pas une dernière Coupe du monde, pour encadrer tous ces gamins, là, surtout le petit Jean-Alain que nous apprécions beaucoup, il nous rappelle notre ami Lebœuf.
Pour la condition physique, t'inquiète pas, les réflexes sont toujours là. The Rock quoi. Ne nous remercie pas, c'est bien normal, Marcel Desailly aime l'équipe de France, il sait être grand seigneur.
Bon, appelle sur ce même portable, les autres sont au grenier. Tchao".

"Bonsoir Domenech, c'est Johan Micoud.
Bon, je voulais m'excuser, pour l'autre jour, j'étais énervé, je voulais pas vous traiter d'imbécile, mais les nerfs, parfois, voilà.
Bon, je vais pas tourner autour du pot, mais je crois que je mérite la sélection, quand même: qui c'est qui fait les passes à Klose, à Brême, à votre avis?
Alors on fait la paix, j'oublie ces longs mois de silence, d'accord? Sans rancune? Allez! Ah et pis ####, d'façon tu vas jamais m'appeler connard, va te faire foutre avec ton équipe de pitres. Tu te rappelles la Grèce? et ben là pareil, j'rigolerai bien devant ma télé, quand vous allez perdre. Deutschland über alles!"

"Bonjour Raymond, ici Jean Amadou. Noooon, pas le père de Laurent Ruquier: Tigana. Je crois savoir que Philippe Christanval ne fait pas partie de ta sélection? Si c'est à cause de sa couleur de peau, tu vas avoir de mes nouvelles".

"Salut, Ray, c'est Peter à l'appareil. Je voulais te faire un petit coucou, je suis à l'Atletico Madrid, si tu savais, c'est moi qui commande l'équipe, si si je te jure. J'ai changé, je suis plus celui que tu as connu, je traîne plus avec Stéphane, il bouge tout le temps en plus, je suis sérieux maintenant, je fais plus le fou, j'ai une meuf, un gosse, et tout et tout. Bon c'est pour pas que tu m'oublies, si Dacourt a sa chance, moi aussi que je me suis dit, je suis pas difficile, même suppléant ça me va".

"Bonjour coach, c'est Micka. Enfin pas Landreau, l'autre Micka, celui qui joue à Manchester, avec Louis – enfin pas Louis la brocante, l'autre. Bon je sais que je suis pas très bon, encore qu'à gauche, je vaux bien Gallas, mais je peux être utile. Même quand je le fais pas exprès, d'ailleurs: l'autre jour, dans le tunnel, contre Chelsea, j'ai marché sur le pied de Wayne, tu sais le rouquin anglais qui va très vite.
En fait à toi je peux le dire: sa blessure, c'est moi. J'ai rien dit sur le moment, et comme Wayne, il parle pas le même Anglais que les autres Anglais, ils ont pas compris tout de suite quand il a hurlé.
Je me suis dit que c'était un mal pour un bien, et que grâce à moi, contre la France, les Anglais auront bien moins de chance de gagner. Alors pour service rendu, même involontaire, soyez chic coach, prenez-moi".

"Bonjour, c'est Jean-Michel Aulas. J'ai déjà dit maintes fois et je répète à nouveau : Michael Essien ne partira pas!"

"Oui, Jean-Michel à nouveau. bon, allez, trêve de taquineries, maintenant. Je voulais juste te prévenir, au cas où vous tombez contre le Brésil, faites gaffe à leur attaque. Cette coupe, c'est la coupe de Giovanne Elber, je le sens, il va tout casser".

"Saluuuut, Ray! Raymond la science, Raymond la sagesse, Raymond la victoire.... yeeeeaaah, c'est moi, c'est Francis, le supporter numéro 1 des Bleus. J'ai composé un truc pour t'aider dans tes choix, attends, je prends ma guitare préférée et je te joue un bout. Ça s'appelle "23 pour toi, la Copa". Prêt? "Oooooooh, si c'est dans ton karmaaaaa.... Oooooh, tu seras dans les vingt-trois aaaaaah.... Govou Sidney, yeeaahhhh.... Gaël Givet hey hey heeeey..... Florent Maloudaaaaaaa ah ah ah aaaaah..." Bon, j'ai pas fini, encore, j'espère que ça te plait. Sinon j'ai une version slam, attends..."

"Coach, ouaaaaais, c'est Fabien, ton goal. Je t'appelle pas pour l'histoire de numéro 1, m'en bats les couilles de ça, ch'uis numéro 16, moi. Naaaa, je t'appelle passque c'est Abidal, il me fait flipper, là, il dit que la douane, ça rigole pas en Allemagne, alors je voulais savoir si y'avait moyen qu'on fasse une valise diplomatique, pour les affaires perso, tu vois..."

"Mon cher Raymond, c'est Jean-Pierre Escallettes, j'ai eu comme un petit doute en me levant, là. Il faut dire que je suis un peu fatigué, vous connaissez, les réunions de la fédération qui s'éternisent .
Donc, mon cher Raymond, je ne veux pas vous influencer en rien, bien sûr, mais si vous hésitez encore, je vous conseille Govou, en défense, il me plaît bien, pas arrogant pour un sou, ou le petit Pedretti, en attaque, un gentil garçon, calme, qui sait remettre derrière.
Nan, parce qu'avec la tonne de travail qu'on a, et le Simonet qui nous fait le coup du pot de départ toutes les semaines, je me vois difficilement assumer une victoire.
C'est plus de mon âge. Alors, mon cher Raymond, je vous en conjure, du calme, de la pondération, une défaite n'est jamais dramatique, ne soyez pas trop ambitieux. Merci".

"Aaaaah laaaa laaa, Raymond, ne prend pas Rothen, NE PREND PAS ROTHEN, NE PREND PAS ROTHEN, NE PREND PAS ROTHEN! OUH LA LA! IL VA SE TROUER! IL VA SE TROUER!! IL VA SE TROUER ROTHEN!!! "

"Bonjour coach, c'est Titi. Juste pour vous dire, je vais vous envoyer un fax, trois fois rien, juste un avenant au contrat de mon sponsor, une broutille qui me faisait souci depuis quelque temps, comme ça je suis soulagé. En fait c'est juste un détail: vous vous engagez sur vos biens personnels en garantissant que Zidane me fera au moins une passe décisive pendant la Coupe du monde, comme ça on prend pas de risques. Ah et pis on a rajouté une petit paragraphe, comme quoi ma responsabilité ne saurait être engagée en cas de non cadrage des frappes de la tête, vu que j'ai eu des soucis ces derniers temps avec (le médecin d'Arsenal a parlé d'inflammation, mais ça me parait bizarre quand même).
Mais sinon nickel, j'suis trop content de venir, d'ailleurs ce week-end à Highbury, si vous regardez le ralenti, j'ai souri. Ah oui j'oubliai: Arsène vous fait un bécot, mais il aurait bien aimé que vous sélectionniez Cygan et Clichy, sinon ils vont être invendables. See you!

"Monsieur Domenech, c'est Mme Pedretti. Je voulais vous confirmer que mon mari et moi avons signé l'autorisation de sortie du territoire et le formulaire E111 de Benoît. Vous pouvez donc l'appeler avec vous sans problème. Ah oui, j'allais oublier, ça serait bien que vous m'envoyez son équipement pour que j'ai le temps de coudre des étiquettes avec son nom sur ses maillots et ses chaussettes.

Y'a quelques perles là-dedans

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

je voudrai pas avoir tout ses messages deja que j'ai HORREURS d'ecouter ma messagerie !!!!

bien sympa en effet, je plain Domenech!!!

Tous en Allemagne !!!!

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

EXPDDDD vraiment me suis bien marré.....

Mais bon ça doit être inventé tout ça j'imagine même pas si c'est vraiment ce qu'il a eu sur son répondeur !!!!!

T'en a pas d'autres Aro ???

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

Petite leçon de Français...


Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une p#te
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une p#te
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une p#te
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une p#te
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une p#te
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une p#te
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une p#te
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une p#te
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une p#te
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une p#te
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une p#te
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une p#te
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une p#te
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué...

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

MDR mais connu!!allez je remet ce texte, un peu long mais je penses que beaucoup d'entre nous se sentiront concernés

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça,
c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf. Pour eux, le sida et le
chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les
M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de
son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128
d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu
leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans
n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45
tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,
ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas
expliquer
comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV et
noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger
que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas
aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que
le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est
seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et
Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de
tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.Ils savent que
Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant
qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de ####,
mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du
show biz sont plus jeunes que toi. Tu as parfois mal au dos et tu as des
remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de
tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou
plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus
marquant
que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas
trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si
tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui
par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien
arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en
te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite
déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir ami VIEUX ! Aller encore un coup de vieux, La VIEILLESSE
c'est quand :
Faire l'amour dans une voiture est absurde.
Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à
laquelle tu te couches.
Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions
météorologiques.
Tes amis se marient et divorcent.
Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les
jours.
T'endormir dans le canapé donne un #### mal de dos
Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25
Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu
d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
Et le plus important ....
Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à
toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour qu'eux aussi, ils
se rappellent qu'ils sont vieux."

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

A près une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans
un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour
se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se
sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche
légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la
position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et
lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge
local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix
de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis,


et leur annonce d'une voix endormie

- Papa m'a dit de te dire :

« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de
besoin,maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais
par pitié,dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

excellente

bon à moi : c'est quoi 2 trous dans un trou ?

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

Mon nez dans ton cul....

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

Amis de la poésie bonsoir...

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

4 minutes.... snif elle aura pas tenu longtemps ma blague félicitations à donsergio en tout cas

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis répond au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche .

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

Mr et mme Talus ont 4 fils.Comment les appellent-ils?

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

attention attention... je m'attends au pire mdr

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

Non point du tout.

Alors, ils les appellent: Jean, jean, jean et jean.....

.....parce que les 4 jean Talus.....

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

Citation:

DonSergio a écrit :
Non point du tout.

Alors, ils les appellent: Jean, jean, jean et jean.....

.....parce que les 4 jean Talus.....

respect Don Sergio ca à le mérite de m'avoir fait rire spontanément bravo

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

C'est mon côté "tuning" qui ressort!

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

Citation:

KooZ a écrit :
respect Don Sergio ca à le mérite de m'avoir fait rire spontanément bravo

idem bien joué DonSergio

Sujet : Re: [ Espace Détente ] 100% Blagues

MDR GREG et DON SERGIO!! ça va envoyé du lourd ce topic!!Mister blague n asqu a bien se tenir